العضوة: 819275 , 5 years ago

عموما زوجك يبغاله محايلة في التعامل، التعامل بالصراحة والطيبة الزايدة والنية الحسنة معاه ماتنفع

العضوة: 819275 , 5 years ago

تمام عليكي، تعجبيني، شوفي لمن ضغطتي عليه كيف بدأ يضعف، حتى إذا اتصالحته وكذا والحمدلله الأمور زانت إياك يامرام تعامليه زي اول زي ماقلتك زوجك يبغاله محايلة، والشي الكويس انه واضح يحبك، والحمدلله هذي نقطة كويسة، وهو عارف ومتأكد انك مرة كويسة عشان كذا بيتمسك، المهم انتي اصري على مواقفك، الله يسخره لكي ويكون النصر والعزة لكي يارب

العضوة: 883396 , 5 years ago

ولسى حاسه مو قادره ارجع معه من الام بعد مااولد لاني تعبانه فعلاا قلت له اذا اثبت انه انت مو بمتزوج وشاريني وتنفذ حقوقي بواجباتي اول مااولد بكون عندككك .بعد الأربعين بعد.لله لو اعطاني عمر و عافيه طبعا رفضضض وقال بذ بالاسبوع ونتي ببيتك

العضوة: 819275 , 5 years ago

لا بإذن الله، الامور حتصير افضل، بس اهم شي اتأكدي انه مايزور ورقة ولا حاجة، لازم الإثبات يكون موثوق من مصدره، وامورك ان شاء الله بتطيب وتصير احسن

العضوة: 819275 , 5 years ago

آه دوبي انتبهت انه بيفرض عليك الرجعة، والله ماابغى أتدخل في مسألة رجعتك لكن حطي في بالك لو رجعتي بأسلوب التهديد اللي هددك به ف كأنك تثبتي ضعف موقفك، ياانك ترجعي معاه وترضي باللي حيسويه وح يعطيكي الجزء الثاني من خبصاته او تصري على موقفك وأهم شي قلبك يكون مرتاح

العضوة: 775697 , 5 years ago

@user-883396 أنا مايخرجني لا أنا ولا أطفالي... المهم متفاهمين في اشياء ثانيه... يمكن انتي مشان حامل قلقانه... لازم تصبري و تحتسبي الأجر لله حبيبتي و الدنيا مابتستاهل

العضوة: 885455 , 5 years ago

صباح الخير @user-883396 كيف حالك عزيزتي؟ هناك الكثير من النقاط التي استوقفتي لذا سأحاول أن أحصرها جميعها بداية أتفق فيما قالته الأسيد طالبي بإكمال دراستك وحفظ القرآن ولتأخذي الشهادات التي تريدينها ورخصة القيادة والسيارة أيضاً. بالنسبة لعاملة تخفف عليك عبء المنزل فهي ضرورية جداً لا تسمحي له بفرض رأيه عليك عبر التهديد والوعد والوعيد عليه بالتحدث معك باحترام ولايرفع صوته عليك أمام أحد أبداً بل ويستمع إليك و يحاورك ويتوقف عن جميع ما يؤذيك حتى أن لك الحق في سلب هاتفه منه عندما يكون معك في البيت. و اتفق فيما قالته سحر في العديد من النقاط وسأذكرها جميعها : لا تبالي بكلماته الجارحة بل وألجميه بأن هذه الصفات ليست فيك وأخبريه أن يتوقف عن إسماعك إياها عند مطالبتك بحقوقك بل وأخبريه أن هذا حقك وأنت تطلبينه منه وهو عليه أن يعطيك إياه وعليه أن يترك المراوغة فهذه الأفعال السيئة خاصة أن الإبن يكتسب من أفعال و أقوال أبيه إن أراد الصلاح لأبناءه فعليه أن يتصرف بشكل سليم كما يريد أن يتعامل أبناؤه مع زوجاتهم مستقبلاً حتى لا يكون محرجاً من تصرفاتهم ويكون هو السبب في هذا و عليه أن يكون معك كما يحب أن يرى والديه باحترام وحب متبادل. غير أن عليه التوقف عن كل الأمور الخارجة عن إطار الأخلاق فحسن أخلاقه و ما سيفعله سيلقاه مغروسا في ذوات أطفالكم. فلتكن لنفسك أولوية كما لم تكن من قبل واحرصي على وجود وقت خاص لنفسك فقط وقت للاسترخاء للخروج للترفيه دللي نفسك اجعليه يقول بأنه أصبح يخشى أن يثير شكوكك حوله أو يثير غضبك اخبريه هذا الوقت لنفسي وبشكل يومي و قسمي عمل المنزل بينكم اجعليه يرى أنك لن تتركي له فرصة حتى يعود كما كان سابقاً. •• يتبع ••

العضوة: 885455 , 5 years ago

إن واجهك بأمر في الدين لا تتركي الساحة له فارغة ألجميه بأدلة أخرى ليحرم أن يغالطك ويراوغ لأجل مصالح أخرى فوق مصالحك أنت وعائلتك فلك الأولوية لا تلجأي للسكوت والتجاهل فهو سيستشعر ضعفك إن كنت لا تريدين الرد عليه أخبريه بأن ما يتحدث به أمر بلا فائدة، لغو في الكلام، مراوغة ومغالطة، أنت تفتح بابا للشيطان، لن يقدم ما تقوله و يؤخر شيئا، لاعلاقة لما تقوله بما تريدين التحدث فيه، اخبريه أن يصمت ويستمع إليك، كوني واثقة بنفسك عند التحدث معه ودائما انتقي ملابسك وزينتك و لاتنقصي منها شيئا حتى إذا سألك لماذا كل هذا أخبريه اشتريت لألبسها لا لتكون محفوظة في مكانها. ونقطة مهمة اشتركي في دورات ثقافية لتطوير الذات والذكاء العاطفي و بعض دورات الأعمال اليدوية إن كنت راغبة بتعلم هواية لتمضية الوقت خاصة الكورشيه تتعلمين بمزاولتها الصبر والهدوء وكظم الغيض. اكثري من الدعاء و اجعلي القرآن مسموعا في البيت إن لم يردعه القرآن في أفكاره السوداء و المنحطة فلا رادع له وإن لم يبدأ بإصلاح ذاته ونفسه و إبعاد نفسه من بؤرة الفساد فكيف ينوي التغيير. أنا مع خالك في مسألة عدم الرجوع إليه في الوقت الحالي لأنه ملزم بأن يبرهن لك صلاح نفسه وحسن سريرته عليه أن يطهر نفسه من السوء و الذنوب ويتوب للّٰه سبحانه وتعالىٰ ويرجع عن اخطاءه. على زوجك أن يمنع تلك النسوة من الدخول إلى مكان عمله بل و أن يهددهم بإحضار رجال الأمن لهم فهو إن أراد تقديم الخير فلن يمنعه شيء بل ويستطيع أن يعرف المحتاج الذي في المنطقة فهو يردد على مسامعك دوما بأنه رجل سوق ويعرف معادن الناس و في زوجك خصلة لا أحبها فهو يسمع من الجميع ما تفعله زوجاتهم في التجمعات أيعقل أن جميع التجار تخلو من قلبهم الغيرة على اعراضهم إن زوجك في هذه النقطة كاذب ومحتال وهناك من تهدف لهدم بيتك فتخبر زوجك بكل مايجري معكم في التجمعات إحذري أن تتحدثي بأمور منزلك أمامهم و إن سألوك عن زوجك دائما فلتكن دعوة بالخير تسبق الشكر و الثناء للمولى عز وجل على نعمته عليكم ومن تسألك مستفسرة أكثر عنك فلتغيري الموضوع لآخر و اسكاتها في حال عودتها بالسؤال أو حتى بإحراجها. •• يتبع ••

العضوة: 885455 , 5 years ago

لا تقبلي بمصروف يومي أنت لست طفلة أنت إمرأة ويحق لك أن يكون مصروفك الشهري بيدك تصرفين منه كما تشتهي نفسك و أما عن مصاريف الأطفال عليه بشكل اسبوعي هذا أمر جميل وجيد. بالنسبة للنساء أعطيت وجهة نظري قبل قليل عليه إيقاف هذه الوقاحة و عليه بالتصدق للمحتاجين من المنطقة و للعوائل المحتاجة التي يعرف بأحقيتها للصدقة وإن كان قولك للحق مشكلة فلتحدث المشكلة إذا ليكون للمشكلة حل شرعياً و دينياً ولن يستطيع الإعتراض عليك غير أن عليه منع النساء من القدوم لمكان عمله او المنزل حتى. لايحق له منعك من الخروج عليه أن يستوعب هذه الفكرة سواء خرجت معه او بدونه أين ثقته فيك و ليس عليك أخذ محرم معك إن لم ترغبي بذلك ولايحق له أن يشترط خروجك بدونه وأن تكوني مع أهله و أولاده، يحق لك الخروج للتنزه وحيدةً والتسوق بمفردك أيضاً، حتى في خروجك و التنفس سيضع شروطاً عليك! ماهذه العقلية المتحجرة؟! بالنسبة إلى إخراج الأوراق الحكومية بشأن زواجه عليه أن يذهب مع خالك إلى المحكمة و حتى في استلام الأوراق على خالك أن يكون موجوداً معه حتى تضمنين عدم تلاعبه في الأوراق. وأكرر زوجك عليه أن يلتزم بحدوده مع الزبائن وعليه أن يحفظ سمعتكم ويمنع الناس من التحدث عليكم عليه ملأ أفواه الناس بالتراب وهذا لن يحدث مالم يبدأ بتغيير نفسه وذاته و إصلاحها. عودتك له بعد الولادة وبعد إعطاؤك الرضاوة ليس عليه أن يشترط متى أنت من تحددين أن رجوعك لن يحدث مادام يماطل و يستدرج عودتك أخشى أن ينسى وعوده و يعود كما كان فقط لأنك أريته جانب اللين ثم إن رضاوتك قبل عودتك لمنزلك فلا يطلب رجوعك و الرضاوة مؤجلة. •• يتبع ••

العضوة: 885455 , 5 years ago

هو من عليه أن يضحي ويقدم لك هو من أخطأ وعليه أن يدفع قيمة مهرك مجددا في مثل هذه الحالات هو لم يسأل عنك في مرضك لم يكلف نفسه بالسؤال عنك بل أصر على خروجك لم يهتم لصحة جنينك بالإضافة إلى ما يقرأ بين السطور وما يخفيه عنك فلايحق له الإعتراض إن كان يريد عودتك عليه أن يثبت أنه نادم على تصرفاته الأنانية و الغير أخلاقية و الخارجة عن نطاق الإنسانية زوجك من جنى على ذاته بنفسه وبيديه الإثنتين عليه أن يحمد اللّٰه لأنك زوجته فأنت و للّٰه الحمد وافية مخلصة مضحية و إمرأة أصيلة لم تهجريه للطلاق إنما نيتك إصلاحه و الحفاظ على بيتك و سمعتك التي صارت تحت الأقدام بسبب أفعاله القذرة. بالنسبة إلى ما يقال في تجمع النساء احذري من الجميع بل وحذري النساء بأن هناك من يشيع كلامكن بين التجار و يصل الحديث إلى زوجك. ولا تهتمي لما يقوله بأن مر عليه الكثير و هذا ما أشاب شعر راسه وذقنه و وجهه فهذا كلام شبعت منه البطون و اللغو فيه أمر سهل حتى أنه قد يقوله لإظهار تعاليه وغروره ومفهوميته في كل شيء إن ما يجعل الشيب يخرج في الوجه هو إنخفاض نسبة التصبغات في الجسم وهو بسبب الكبر في السن أو الغضب الشديد و كثرة التفكير. •• يتبع ••

العضوة: 885455 , 5 years ago

فليجعل ما يمر عليه بالسوق هناك لست مجبرة على معرفة ما يمر به السوق من أهوال بل هو مجبور على الإهتمام بمسؤلياته و التحدث معك من غير تعالي وتكبر وغرور عليه أن يستمع لك فأنت أمامه ويحق لك التعبير بحرية عن رأيك و مقصدك بكلماتك. من جهة الكذب و قول ما لم يحدث في تجمع النساء لا أؤيد هذه النقطة أبداً فإن كان هناك من ينقل له كلامكن في التجمع فإن هذه المرأة تريد خراب بيتك لذا أخبريه بأن ما تحكيه كل واحدة منهن لنا ليس لأجل أن نخبر به أزواجنا ونفضحه للناس جميعا فالنميمة صفة مذمومة وعليك أن لا تقعي في هذه الفئة. أنصحك بعدم السماع إليه فلا تعودي هذا الاسبوع إلى بيتك إنما بعد ولادتك باربعين يوم وبعد حصولك على كل حقوقك و بعد برهانه لكم بأنه قوم إعوجاج ذاته وقلبه وفعل ما طلبته منه. رعاك المولى مرام و في حفظ اللّٰه

العضوة: 885455 , 5 years ago

@user-854116 حياك اخيتي نحن ننتظرك واشتقنا لآراؤك وكلامك وطمئنينا عن أخبارك أيضاً

العضوة: 719743 , 5 years ago

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته.. صباحكم ومساءكم مشرق بنور الله عز وجل وذكره.. كيف حالكِ أختي @user-883396 ؟؟ سعدت لكونكِ أصبحت قادرة على الوقوف علىٰ قدميكِ في مواجهتكِ زوجك هداه الله لسبيل الصواب. هناك نقاط مما قالته سحر متفقة معها فيها وهي ذاتها التي طرحتها الأخت @user-885455 الغالية.. بالحديث عن الرجوع الآن بشكل فوري للمنزل فأنصحكِ بعدم الرجوع له حتىٰ يتبين صدقه من كذبه بل وحتىٰ يتبين لكِ صدق توبته وعليه أن يكف يده ولسانه عن أذيتكِ وعليه أن لا يتدخل في شؤون النساء وأحاديثهم وماذا قالت جاراتكِ وصديقاتكِ في التجمعات أخبريه بأنها تجمعات لا تخص الرجال بشيء كل ما فعلناه وقلناه هو من شأن النساء فقط فلا تشغل بالكَ وقلبكَ به. لا تقبلي بالرجوع إلىٰ المنزل قبل إستلام الرضاوة فهذه حيلته لكي لا يسلمكِ اياها فالبناء يأخذ وقت وهذا صحيح ولكن الرضاوة أهم لأنها تعني بأنكِ رضيتي وقبلت العودة فكيف تقبلين العودة بدونها؟ كيف ستسامحينه بدونها؟ هل ستجعلين نفسكِ سبب في حدوث مشكلة بينكم من جديد هو سيقول لم اقتدر علىٰ جلبها فأصبري وأنت بين فترة وأخرىٰ ستذكرينه بها وتبدأ المشاكل من جديد فلا ترجعي إلا برضاوة بين يديكِ. ...يتبع...

العضوة: 719743 , 5 years ago

أخبريه أنا أمانة لديكَ ولكني لست سجينة وعبدة عندكَ أنا عبد من عبيد الله الواحد الأحد إن لم تستطع أن توصلني إلىٰ وجهتي فأنا لي الحق في الذهاب بمفردي لأني أمرأة راشدة بالغة واعية وزوجة صالحة ومخلصة فلست ممن يهيمون "ينتشرون" للفساد فإن لن تقوم بإصالي فلي الحق في أخذ إبننا كمحرم لي يوصلني لبيوت قريبة. وخصوصًا تستطيعين تعلم السياقة وقيادة السيارة وزوجكِ مجبر علىٰ توفير سيارة لكم فإبنكم قريبًا سيكون قادر على السياقة. اخبريه بأن مصروفكِ منفصل عن مصروف أطفالكم ومنفصل عن إحتياجات المنزل فكل مصروف منفصل عن الآخر. وبخصوص العاملة التي ستساعدكِ في عمل المنزل فهي ضرورية وإن لم يقبل بها فقولي له أأنت من سيساعدني في أمور المنزل أم ستجلب لي عاملة تساعدني؟ كما اخبرتكِ يجب عليكِ إكمال دراستكِ من حيث تريدين سواء أكانت جامعية أو في الدين وحفظ القرآن والترتيل أو في معهد وتطوير نفسكِ بحرفة يدوية وتمتهنينها لتكون عوائدها مصروف خاص بكِ ولا له دخل به فهذا مشروعكِ الخاص بكِ لوحدكِ وأموالكِ من أرباح المشروع تكون بين يديكِ ولا تصرف على الأطفال أو البيت بل على نفسكِ خفية عنه فأموال الزوحة للزوجة ولا دخل للزوج بها والتحكم فيها ولا يرجع له القرار عنك بشأنها. واتفق مع الإهتمام باللبس والزينة داخل المنزل كما أهتمامكِ لنظافة المنزل ورائحته العطرة يجب علىٰ صاحب وصاحبة المنزل الإهتمام بزينتهم ولبسهم ورائحتهم العطرة لا يستطيع أن يجبركِ علىٰ ترك التزين واللبس الجديد والبخور والطيب والعطور أخبريه بأنكِ تتزينين لنفسكِ فأنتِ اشتريته لتلبسيه لا ليبقىٰ معلقًا حتىٰ ينقضي وقته ويقدم ويتعفن مكانه اشتريته للبس لا ليزين الخزانة بلونه وشكله الجميل. ..يتبع..

العضوة: 719743 , 5 years ago

اخبريه بأن يوزن تصرفه وكلامه أمام الأطفال فلا نقاش ولا جدال ولا تصادم أفكار ولا رفع صوت بينكما أمامهم وهذا من الإحترام والتقدير وهذا لكي يعرف بأنكِ لا تقبلين هكذا تصرف وإهانة أبدًا بل عليه أن يكون مراعي ومتفهم في بعض الأمور. يجب علىٰ زوجكَ عزل مستحقاتكم من المال وأكثر بقليل ليستطيع توفير كافة المتطلبات الأساسية والثانوية "الكمالية" ثم يفكر بأن يتصدق علىٰ الفقراء ولا تقبلي بتردد هذه النساء عليه في المحل بل امنعيه من ذلك واخبريه بأن هناك جمعيات خيرية متكفلة بهم فهو احق بأن يذهب بنفسه ويودع هذه المبالغ هناك ولا يسلمهم لكل إمرأة تذهب للسؤال في قضاء حاجتها فهناك متسولين وهم غير مستحقين لهذه الصدقات فكيف يعلم بما يلفقونه من كلام أم إنهن يقولون الحقيقة أم أن ترددهن هو فقط لكنز المال. اخبريه بأن يتوقف عن الحديث مع النساء خارج نطاق العمل وما يبيعه أو يشتريه وهذا يعني بأن لا يناقش معهم أمورهم الخاصة ومشاكلهم فهذا لا يعنيه أصلًا ويسبب له الإحراج وسوء السمعة وبأنكِ لا تقبلين بهكذا أمر. هداه الله لكِ وفي حفظ الرحمٰن.