العضوة: 819275 , 5 years ago

واحب انوه على يامرام لو فرضا كان متزوج هل حتكوني متقبلة الوضع، واذا اتأكدتي انه متزوج ومثلا قررتي تكملي معاه ركزي على مسألة العدل في النفقة والليالي اما في حالة انه مو متزوج وله علاقات عاد هذي مسألة ثانية بس اهم انتبهي من الأمراض لا يجبلك شي لا قدر الله وان شاء الله اكون غلطانة بأقول انه في أمور الوحدة تصبر عليها وتتحملها ولها الأجر وفي أمور شرعا الوحدة ماينفع تصبر عليها لا يصير في خلط بين الشرع والعادة والعيب والحرام وفي أشياء الوحدة تطنشها وفي أشياء لا وفي الاخير الصبر يكون بالمعقول اساس البيت إذا ماكان صالح هذي مشكلة عموما الأمور م ح تضبط الا بالتفاهم المباشر والتصريح من غير انفعال وصريخ، وبردي على أعصابك، ان شاء الله انك انسانة كويسة وصالحة وربي بيكتبلك الخير سواء به أو بدونه والله يحفظك ويسخر لك الخير وأهله

العضوة: 819275 , 5 years ago

معليه بأكتب بسرعة في كلام انأكل وفي حروف دخلت في بعض اهم شي الفكرة وصلت

العضوة: 885455 , 5 years ago

لا يجوز للرجل أن يتحدث مع النساء في الأماكن العامة و مكان العمل بطريقة غير رسمية ألا يخاف على سمعته ألا يخاف على إنقطاع رزقه بسبب أفعاله المنافية للأخلاق وللدين الإسلامي بل إنه بعيد كل البعد عن ما حثنا الرسول صل اللّٰه عليه وآله وسلم حين استوقفته إمرأة يعرفها تحدثه وفي الطريق مارة من الناس أشارة لهم بهويتها حتى لا يظنوا بها سواءً هذا وهو رسول اللّٰه لا اتذكر الحديث أو الموقف جيدا ومن هي هذا المرأة فإن تذكرته إحداكن فلتخبرنا به. و الإشارة التي أردتها من ذكر هذا الموقف هو أن سمعة الرجل كسمعة المرأة يمسها السوء بمجرد حديث على الملأ يجمع بينهما. فكيف بزوجك وهو يحادث النساء في مكان عمله و يتمادين بالوصول إلى باب منزلك هو لا يخاف اللّٰه في نفسه ولا في عرضه ولا في ماله أيضا. مكان العمل للعمل فقط والنساء حين يأتين للبيت فالزوجة تستقبلهن ليس على الزوج أن يطيل الحديث معهن. كما أسلفت في القول الصدقة بعيدة عن ما يفعله زوجك.

العضوة: 719743 , 5 years ago

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته.. أختي @user-883396 العزيزة كيف حالكِ؟ طمئنيني علىٰ صحتكِ. من النهاية كلام الأخت @user-885455 صحيح وسليم وموزون وأوافقها الرأي عليه. كما أن من الحكمة والمعقول عدم اجبار نفسه في التصدق كل شهر أو كل يوم وهو يمر بضائقة مالية وحالته المادية ليست جيدة كما قال لأنها تذهب للتجار الإخرين وبالتأكيد هو ليس مجبور على التصدق عليها خصوصًا عند علمه بأنها تقبض مبلغ منهم سواء هل أخبرته بنفسها أم رآها بعينيه. عليه أن يعلم بأنه ملزم ببيته ومسؤولياته وواجباته إتجاه أسرته أولا ثم الغريب سواء إن كان محتاج أم لا. ليس عليه أن يشغل باله بأمور لا تخصه وليس واجب عليه أن يأخذ ويعطي ويحاور من سيتصدق عليه وإن كان في السوق فهذا أمر قد يجلب له سوء الحديث عن أخلاقه كرجل مسلم ومتزوج وقد يجلب لهؤلاء النساء سوء الحديث والسمعة وهذا وهو المسؤول الذي كان يجب أن يأخذ بعين الإعتبار حدوث هذا الأمر فيجبر نفسه على عدم الحديث معهن وصرفهن ولو بالقليل ويدعو لهن بالتوفيق والتيسير وقضاء الحاجة. في الحقيقة هو يريد الآن إلقاء اللوم عليكِ بخصوص الشك والغيرة وإخراج نفسه من دائرة التهم الموجهة إليه ويهدف لنجاته رغمًا عن غرقه المحتوم. لطفًا أختي العزيزة @user-883396 لا تجعلي روحكِ النقية تشعر بالضيق والتعب والتشتت بسبب ما سيفعله ويقوله تحلي بالصبر وهدوء البال وبعض من برود الأعصاب إتجاه تصرفاته وإسلوبه من هذه اللحظة فهو لن يعترف بأخطاءه إلا إذا أحس بثباتكِ وتأكده بأنه تم إكتشافه بل وفضحه داخل أسرتكِ. يومًا بعد الآخر سوف يشعر بالنقص في حياته، سيشعر بأهمية @user-883396 وبقوتها وثباتها وبرغبته في البقاء معكِ ستزداد وسوف يتقرب منكِ لينال العفو ويصلح ما هدمه سيأتي لكِ زاحفًا متوسلًا عودتكِ. دعيه فهو من سيلحق بكِ بعد مدة من الزمن، وإن لم يفعل فهذا هو الصلاح لكما. فلا حياة مع رجل لا يشعر بأهمية المرأة في حياته كزوجة وأم. لا أحرضكِ عليه لتنفصلي عنه بسرعة ولا أحرضكِ علىٰ صده وعدم السماع له، ولكن أنصحك بالتروي وتحكيم العقل لا القلب فزوجك استنزف كل فرصه مع قلبكِ. وحمدًا لله على سلامتكِ وخروجكِ من المستشفى بسلامة وصحة وعافية وأطلب منك إراحة نفسك ولا تبذلي مجهود نفسي او جسدي وأكتفي بالراحة لفترة لسلامتكِ. في حفظ الرحمٰن.

العضوة: 885455 , 5 years ago

ابنك رجل يعتمد عليه حتى وإن لم يكن بالغاً هو رجل لأنه يميز الصواب من الخطأ يميز الصحيح ويشير إليه لا تجعلي إبنك يتأثر بسلوكيات أبيه وبجلوسه معه في مكان عمله. على زوجك التوبة أولا والخروج من بؤرة النفاق والرياء فالنفاق والكذب والرياء من صفات الكفار. إن ظلمك في الدنيا ولم ينصفك ولم يعاملك بالعدل فإن اللّٰه سينصفك في الآخرة عندما تشكين له حالك بحسبي اللّٰه ونعم الوكيل وبرفع الحساب ليوم الدين. @user-883396 لا جعل اللّٰه حاجة لك عنده. اللّٰه سبحانه وتعالى يمهل و لا يهمل. و ليس هناك أعظم من العدالة الإلهية عندما تتحقق. أحسني الظن باللّٰه وبحسن تدبيره لأمورك. بات كل شيءٍ متوقع من زوجك فهو بلا ضمير.

العضوة: 885455 , 5 years ago

نصيحتي لك هي ذاتها منذ أول يوم قرأت فيه موضوعك التفاهم في وجود أهلك وأهله وإيضاح مايخفيه عنك ولا تقبلي بأقل الحقوق خذي حقوقك منه كاملةً بلا نقصان. إن الدين كرم المرأة وأحق لها حقوقاً فمن هو زوجك حتى يستكثرها عليك أو يحرمك من أبسطها. إن كان جاهلاً فتنوير عقله وقلبه بمحاضرة دينية تتحدث عن هذا الموضوع شاملةً كل جوانبه وتبعاته. حقوقك وحقوق أطفاله قبل حقوق الآخرين و المحتاجين. وضعي قائمة بكل النقاط التي ستتحدثين معه فيها وكل النقاط التي تستوقفك إشارة إستفهام حولها رتبيها في قائمة و ناقشي أهلك وطالبي رجال عائلتك بمحاورته فيها واخذ الإجابة منه. ثم أجلسي معهم مرة أخرى وفي حضوره وحضور أهله و واجهيه بكلامه المتناقض وتصرفاته التي تدل على ذلك وإلزامه بتوقيع ورقة قانونية يقر فيها بحقوقك المالية الشهرية التي يتوجب عليه دفعها في حسابك الشخصي و اولها نفقتك الخاصة أي مصروفك الشهري و ثانيها أجرة تعبك في عمل المنزل وثالثها أجرة تربية الاولاد وتعليمهم. وهذا أقل ما أقوله من الناحية المادية. من الناحية النفسية فهو مجبر على توفير سبل الراحة والترفيه لكم ولو بمشوار في منتزه وبتناول أطعمة معدة في المنزل وهذا لن يكلفه إلا ثمن الوقود للسيارة. ألزميه بمساعدة منزلية عند الولادة فلديك طفل رضيع وسيكون هو أولى إهتماماتك ومسوليتك الأولى أيضا. امنعيه من إسكان زوجته الثانية في بيتك. فليكن لها سكنها الخاص بل واجبريه على كتابة البيت باسمك و هو من يدفع مصايفه بالاضافة إلى رسوم الماء و الكهرباء ويجلب كل احتياجاته أيضاً. واطلبي رضاوة مالية و أخرى هدية رمزية " طقم ذهب ثقيل" كرد إعتبارك. نعم أخرجي عينيه من مكانهما ولا تستخفي بأمر قبل مناقشته معهم. هذا في حال قبل التفاهم معك وهو عارف بقيمتك وعارف لقدرك ويشتري رضاك ورجوعه إليه أما إذا أبات النية في إنفصاله عنك فستجدينه هارباً وقاسياً في جميع ردوده وتصرفاته حتى أن سيرمي سبب الإنفصال على تصرفاتك وأفعالك و أقوالك أنت ثم سيحرص على الخروج نظيفاً من قذارته. @user-883396 حماك الرحمٰن وحفظك ورعاك.

العضوة: 883396 , 5 years ago

جبر الله قلووووبكم اخوواتي ... واللله انكم ريحتو قلبي وعقلي وبنفسيتي بهذا الكلام بعكس زوجي اللي اقوله انه غلط اعطاء البنات واالخريم وجهه يرجع ويقول رجعت الغيره والحسد انت مالك شغل وابنك لاتكونين تصدقينه باي كلاااام وبمعايرته لابني انه مافي فايده منه الا روح قول لامككك ... تعبت من كلماته وافكاره السئيه وهو هو الصح وانا انا الغلطانه اررهق قلبي حفظكم لله خواتي تساهيل * الاسيد* سما * سحر * ربي اني مغلوب فلنتصر٪ واسفه للي ماذكرتهمكل كلماتكم واغلب الارا سجلتها وااباقي الان اكمل تسجيلها بدفتر ارجع فيه وقت ضيقي بالله عليكم ..اليس الذي يقدر يعطي حرمه او حرمتين مصرف شهري وطوال السنه قادر علة صرف اهل بيته وترفيهمم بالكماليات ايضا ..ليس الضروريات فقط

العضوة: 885455 , 5 years ago

مبررات زوجك واهية وأقبح من ذنبه يريد تخليص نفسه فقط فلا يريدك أن تناقشيه بشيء هو يريدك كبعض النساء التي ليس لها رأي فتجيب دوما حاضر، على أمرك، من عيني هذه قبل الثانية، إن شاء اللّٰه. لولا شخصيتك التي ترفض ما يفعله زوجك لكنت كهذه الفئة من النساء مغشي على عينها وتحت أمره المطلق الحمدللّٰه أن شخصيتك مستقلة عنه. لك الحق حتى بالمطالبة بحقك في الترفيه عن نفسك سواءً خارج البلد أو داخله وحتى لك الحق في زيارة أهلك بين الفينة و الأخرى لا تقطعي صلة الرحم بسببه دعيه يراك كما لم يعهدك من قبل قوية و واثقة بنفسك. الآن عليك بضبط نفسك وتحكيم الموقف ابحثي كثيراً في المسائل الدينية تواصلي مع احد شيوخ الإفتاء أو استندي على فتوى لقضية تشابه قضيتك لا تدعي له مجالاً مفتوحاً يهاجمك فيه إلا ويكون ردك جاهزاً له بالتأييد أو الرفض مع ذكر السبب الشرعي او الديني. مرام كوني قوية لأجلك و لأجل أبناؤك و بيتك.

العضوة: 883396 , 5 years ago

انا اخاف فقط.من اخذ اطفالي

العضوة: 883396 , 5 years ago

لا ابد لا اتقبل ضره علي ولااريد ان اخرج من.بيتي واترك واولادي اريد ان احافظ على اطفالي بعيد عم وجهه المنافق اللئيم المغضوب عليه اريد ان اربي أطفالي وارتاح من وجع القلب والهم والغم واريد ان افعل لولدي شغل بعيد عن ابيه وعن وساخته لااريد ولدي نسخه مصغره لابيه اريده يغار يخاف الله يغض الطرف عن النساء ...لايحدث تلك وتلك.... اريده نقي نظيف

العضوة: 883396 , 5 years ago

اللهم اعطيني القوه اللهم اعطيني القوه يالله لك وبك واليك توكلت واعتصمت حسبي الله وكفى حسبي الله وكفى بالله حسييبا

العضوة: 883396 , 5 years ago

لم اعرف اقتبس بس سووؤال اخواتي هل يحق لي فقط الاكل والشرب فقط يعني الاشيا الاساسيه فقط ولا يحق لي ان افعل الكماليه ايضا اللتي تعجبني ويحبها اولادي يعني الرفاهيه لان هو تاحر ويتصدق للنسا ولا اضرب هم لديونه وضغوووطه فانا من حقي اترفه اكثر ولاارضى بالقليل

العضوة: 765627 , 5 years ago

بعد ما توضعين ان شاءلله بالسلامه شوفي لك وظيفه وحلو ان معظم اولادك كبار يعني ما عليهم خوف يبقى المولود شوفي له حظانه تدفي حقها من راتبك الشهري الوظيفه رح تخليك تستقلين مادياً وتتعرفين على الناس وتساعدك تغيرين جو خارج المنزل وحبه حبه تطلعين مع صاحباتك مع اولادك وحاولي ما تخلقين اي مشاكل معه واذا افتعل المشاكل وضحي له انك تسايرين ( تعطينه على قد عقله ) خليك رايقه على طول ول توضحين له انك انسانه انفعاليه وثقتها ف نفسها مهزوزه وان الحياة واقفه عليه . اذا حبيتي نفسك ووضعتي ل تجاوزاته حدود بيحط لك الف حساب .. ومارح يتجاوز حدوده معك ورح يقدرّك .. حطي في بالك انها فتره وتعدي على بال ما تولدين بس رح تغيرين نظام حياتك ( ان الله لا يغير ما بقوم حتى يغيروا ما بأنفسهم ) ..

العضوة: 885455 , 5 years ago

بحكم ما اخبرتني فلا يحق له أن يراهم حتى.

العضوة: 885455 , 5 years ago

هذا من حقك فأنت الأم وهذا أساس التربية السليمة أن يخاف اللّٰه و يسعى فيما يرضيه ويتجنب سخط الرحمٰن عليه.